長男は婚活に不利か？

東京都大田区蒲田の「話せる・頼れる結婚相談所」ユミブライダルの仲人アワイユミです。

今日は「長男だと婚活に不利か？」について書きたいと思います。

私は結婚相談所を長くやっていますが、これまで「僕長男なんですけど婚活に不利ですか？」というお悩み相談はされたことがありません。
でもどうしても伝えたいことがあるので今回このテーマを書くことにしました。

今どき長男でも婚活には不利じゃない。

まず結論から。
長男でも婚活には不利じゃないです！！
特に関東での婚活では「長男であること」は全く問題になっていません。

一昔前は「長男はちょっと･･･」なんて言っている女性もいるにはいましたが、今はもはやそんなこと言ってたら選択肢が狭まりすぎて相手が見つからない状況になっています。

不利になってしまう長男もいる。

こうして婚活界隈でも長男は多数派になってきて、仲人の目から見ても長男であることだけで婚活がうまくいかないというのはほぼ見たことがない。
けれどそんな背景があってもなお、自ら不利にしてしまう長男もいるので今日はその方達に注意喚起をしたいです。

長男であることを不利にしてしまうのは･･･
「墓を守らねば」「家を継がねば」と責任を感じていて
そのために結婚しなくてはならない！！
と強く思っている方です。

今の婚活世代の方々の親はまだ昭和育ちなので、ご家庭によっては強い長男信仰の元、期待をかけられて育てられている長男もいます。
代々続く商売をしていたり名家などでは、一般家庭以上にその重圧はあるでしょう。
その責任を果たそうとしている長男達はまじめで親孝行な方（つまり良い人）なのだと思います。

ただそれを今も世の中的にも当然（常識）だと考えていていると婚活に苦戦してしまいます。

時代錯誤な長男は婚活で苦戦する。

「僕は長男で跡継ぎなので子どもは絶対欲しい」
「長男なので将来的には実家に帰らなくちゃいけない」
「長男なので親と同居してほしいです」等･･･
これらをお相手女性に普通に言えると思う人は要注意！

これを言われたら今はほとんどの女性が引いてしまいます。
なぜ引くのはわからないようならもっと時代の変化を知ったほうが良いです。

私はユミブライダル会員さん（特に男性会員）には「新聞を読んで下さい」としょっちゅう言います。
紙はかさばって処分するのも大変だからと言われますが、電子版も多く出ているのでぜひ。
今の新聞を読むとジェンダー問題についての記事がない日はありません。
LGBTQの問題についてもそうですが
これから結婚したいのなら選択的夫婦別姓制度の問題にはぜひ関心を持ちましょう。

これまで古い家制度の下で当たり前に女性の人権が軽んじられてきたこと。
なぜ選択的夫婦別姓の議論が起こっているのか･･･
そこに目を向けていかないと時代遅れになってしまいます。

 

長男だからという理由で大事にされる時代は終わった。

古い家制度や長男信仰は実は多くの女性の犠牲の上に成り立ってきたのだと知って欲しいです。
「女だから」というだけで生家から離れ名字を変え、夫や嫁ぎ先に仕えるしかなかった時代。
子どもを産むことが当たり前とされ、仕事にもつけず家事や育児に専念するしかなかった時代はもう終わりました。

今は時代が変わって、「女だから」という理由で我慢したり不利益を被るのはおかしいと思える世の中になったのです。

「女だから」当たり前に名字を変えなきゃいけないのっておかしい。
婚家の跡継ぎを生まなきゃいけないなんて特に意識しない。
子どもを持つ自由も持たない自由もある。
夫の親も大事にするけど自分の親ももっと大事にしたいと思っている女性がたくさんいます。

お相手女性がどういう考えを持っているかを知ってから言うならまだしも
仲良くもなっていない段階で「長男だから」なんて言ったらそれだけで男尊女卑の男性だと引かれちゃいます💦
「長男だから」という理由で大事にされる時代は終わったのです。

親孝行をアップデートしよう！！

長男として期待をかけられて育てられた方はそれでも「親の期待に応えたい」と思うかも知れませんね。

親の言うことを聞くだけが、家を継ぐだけが親孝行なのでしょうか？
私は違うと思っています。
息子が精神的経済的に自立し、親が困った時に助けてあげればいいのです。
親は基本息子が自分の思い通り育たなくても充実した人生を送っていれば嬉しいものですよ。
親はいつか死にます。息子の人生の責任は取ってくれません。

なので
今の時代に合った自分なりの幸せ、自分なりの親孝行を模索して下さい。

仲良く生きていけるパートナーが欲しいと思うなら、親のため家のためだなんて思わずに「自分のために」婚活して下さい。
子どもが欲しいと思うなら親よりパートナーを大事にして下さい。
愛する家族に囲まれて「奥さんと子どもの幸せのために生きる」って思えたら最高じゃないですか？

長男で重圧を感じているなら、親には内緒でその重圧はどっかに置いちゃって下さい。
年老いた親は小言を言ってくるかも知れませんがわざわざ反発せずに「そうだね～そうできたらいいね～」と受け流して下さい。

長男が「家のために〇〇せねば」という思考に囚われてしまうのも1つのジェンダー問題だと私は思っています。

苦しんでいるのは女性だけじゃないよね。
早くそこから抜け出して自由になって下さいね。

抜け出し方がわからなければ私で良ければ相談に乗りますよーーー！

「家のために」のカセが外れたら結婚する理由がなくなるなら
結婚しなくたっていいんじゃないかな。
婚活って自分の意思で「結婚したい」って思ってなかったらうまくいかないんです。
一人で生きる方がラクならそれでもいいって私はそう思っています。

 

★メールでのお問い合わせはこちら↓から

 

★IBJのインタビュー動画
私の婚活時の苦悩から開業のきっかけ、サポートの仕方など語っています。